先のことを考えると死にたくなるので考えないようにする。

将来が不安だ。

実家にずっと住めるのだろうか。

親が死んだとき、相続税がどれくらいかかるのだろう。

……私の今後はどうなるのだろう。

そんなことを朝から考えて鬱々としていた。

正直、私がここから逆転ホームランを打てる可能性は全くないだろう。

一生低所得者なのはもう覚悟するしかない。

生きているだけで不安だ。

もう死んでしまいたいが、それも怖くてできない。

生きるのも死ぬのも怖い。

その日のことだけ考えて生きていけたら幸せだが、それは自分のようなタイプには無理だ。

月収手取り15万なんて有り得ねえ、と学生時代の自分なら思うだろう。

実際に働きだした私の昨年の平均手取り月収は12～14万くらいだった。

手取り20万、30万なんて夢のまた夢だ。

自分はこれから生きていけるのだろうか。

全ては学生時代に精神病と向き合わなかったのが原因だと思っている。

なんでもっと早く対処しなかったのだろう。

悔やんでも悔やみきれない。